новости 26 февраля 2016

«Родительство – это постоянная работа над собой»

«Должен», «надо», «нельзя»: стремясь не быть занудами, многие родители пытаются избежать этих полезных, но таких скучных слов. А можно ли вырастить ребенка, ни в чем его не ограничивая? Мы побеседовали с Радмилой Кочетковой, семейным психологом Центра «Жизнь плюс», и выяснили, почему родителям бывает так сложно отказать ребенку, в чем опасность отсутствия границ в жизни малыша, а также узнали, как справиться с детскими «хочу!» в магазине.

-Радмила, расскажите, насколько границы важны в жизни ребенка? Можно ли вообще обойтись без «нельзя» и «надо»?

— Расстановка границ в детстве очень важна — ребенок переносит опыт из семьи на окружающий мир. Если его в семье не познакомили с «нельзя», он очень удивится, столкнувшись с ним в другом месте. Ведь он знает: «Если я хочу, значит — могу! Захочу — возьму с полки в магазине шоколадку и съем, в кафе буду носиться, сшибая тарелки с чужих столов. А почему нет – ведь мне так хочется». Когда мы не приучаем ребенка следовать нормам и правилам, мы своей любовью делаем его неприспособленным к жизни в обществе. Попустительство и нетребовательность – это наш вклад в его дезадаптацию. В школе ему придется сидеть за партой по сорок минут и отвечать, когда спросят, а не кричать с места – выполнять нормальные требования, нужно, чтобы он был к этому готов.

— Как сочетать строгую расстановку границ и любовь к ребенку? Иногда родители рассказывают — в саду дочь убирает за собой, а дома нет. «Получается, наша любовь ее портит?»

— Нередко родители понимают под любовью постоянные поблажки, но хорошее отношение не есть вседозволенность. Дети нуждаются в запретах и разумных ограничениях. Ребенок думает: «Мама мне все позволяет и ничего не требует, значит, не переживает за меня, ей все равно». А маме бывает сложно взять на себя функцию взрослого и ограничить детское желание лечь спать в час ночи или съесть килограмм конфет. Потому что она хочет только радовать малыша, этакая мама-­праздник. Возможно, ей в детстве не хватило радости и баловства, и в попустительстве малышу видно ее желание скомпенсировать свои переживания. Она поступает как эгоистка и действует не в интересах ребенка, а в своих собственных. И потом, смотрите: в детском саду с детьми не обсуждают, нужно ли заправлять постель после тихого часа, все заправляют ­ таковы правила. И взрослый там не сомневается, что это норма. В семье это тоже должно стать правилом.

— Родители, настроенные на диалог с ребенком, часто жалуются: выполнение элементарных дел превращается в бесконечное обсуждение. «Я ему в сотый раз доказываю, зачем нужно снимать ботинки в прихожей, а он мне рассказывает, почему он этого не делает».

— Демократия с детьми не включает в себя многочасовые обсуждения, почему ребенок должен чистить зубы, мыть руки, снимать обувь у входа. Нужно обосновать это один-два раза в самом начале, а потом уже требовать. А вот когда все сделано – тогда у нас наступает демократия, мы можем порассуждать, побеседовать. В семье должны быть четкие правила – ребенок даже не подумает нарушить то, к чему он привык с детства. Если их нет, начинается разброд и шатание. Например, малыш не хочет ужинать, а хочет сосиску. Папа: «Ты должен съесть все, что в тарелке». Мама: «Ах, тебе не нравится, выходи из­-за стола сейчас же». А бабушка: «Они плохие, подожди, отвернутся, я сварю тебе сосиску». И ребенок понимает: он может претендовать на особое отношение, для него закон не писан. В идеале тут нужно спокойно напомнить семейное правило, оно может звучать так: «Не хочешь – не ешь, отдельно мы не готовим». Или «Немного съешь, чтобы показать уважение к повару, и выйди из-­за стола, вечером выпьешь молока».

— В каждой семье – свои правила. А должны быть какие-­то общепринятые нормы? Какие проступки стоит строго осудить, за что стоит наказывать?

— Категорические требования касаются социальных отношений – тех действий, что нарушают личные границы других людей: ребенок ударил, обзывался, взял чужое – все это строго пресекается. Напомните правило: «Мы не деремся! Договариваемся словами! Подумай, как ты можешь исправить ситуацию». Бывает, запрет ситуационный, а не категорический, тогда предложите ребенку альтернативу: на стене рисовать нельзя, а на рулоне старых обоев можно. Наказание зависит от возраста, для малыша серьезное наказание – строгий голос мамы. В семьях с теплой, уважительной атмосферой самое строгое порицание – игнорирование, ребенок делает вывод: «Я огорчил их настолько, что со мной перестали общаться».

— Часто задаваемый вопрос ­ как приучить малыша к тому, что теперь и у него есть обязанности, уборка игрушек например.

— Примерно лет до трех малыш все делает вместе с мамой. «Поиграли в кубики, теперь давай соберем их. И пока мы здесь не закончим, другую игру не начнем». Если ему не хочется, мама придумает привлекательное для него дело: «Как на горке сегодня хорошо! Жалко, что мы тут застряли с кубиками». Ребенок понимает – вы его не наказываете, вы поможете ему пережить горечь от сидения дома, вам по плечу его истерики, плач, топанье ногами. «Я тебя пожалею, ты так расстроен, ты хотел на горку. Но убрать надо в любом случае». Если взрослый знает, что нужно убирать за собой, то малыш рано или поздно тоже это поймет и уберет.

— Нередка такая ситуация: ребенок грустил без мамы в детском саду и просит купить машинку. Как быть маме — ведь он так скучал, хочется его побаловать, с другой стороны — и машинка уже двадцать седьмая.

— Покупка будет вызвана чувством вины, а не выражением вашей родительской воли: «Ребенку некомфортно в саду, я отчасти виновата, меня нет рядом». Не избегайте чувства вины, это признак взрослого человека – брать ответственность за недовольство ребенка, за градус ваших отношений. Задайте себе вопрос — если он так скучал, то почему машинка? Все, что нужно в этой ситуации малышу – это ваша поддержка, а не игрушка, переживите эмоции от разлуки – выслушайте, как ему было тяжело, погуляйте только вдвоем. Когда вы вместо демонстрации радости от встречи открываете кошелек, у ребенка сформируется зависимость: я страдал – нужно немедленно компенсировать. Этот же путь проходят и люди с ожирением – они заедают стрессы. Купить ведь легче, чем обнять ребенка, выдержать его негодование, поддержать – это работа над собой, взращивание себя как родителя.

— Как быть в случае истерики в магазине? Вот малыш упал, кричит: «Я хочу, купите!»

— Не нужно считать его капризным и испорченным, а себя – плохим родителем. Все дети хотят и требуют, это нормально, позиция: «Я есть — и я хочу» для любого человека естественна. Первое – не приобретайте то, что он просит таким способом. Ребенок должен понять: с вами так обращаться нельзя. Второе ­ если истерика затянулась, нужно ее грамотно купировать, закруглить. Помните правило: ваши отношения с малышом важнее, чем сиюминутный конфликт. Не обращайте внимание на косые взгляды окружающих, присядьте на его уровень, если он позволит – обнимите. Сейчас главное — принять его чувства: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Знаю, как сильно тебе хочется этот самолетик. Но не сегодня». Родитель показал – решение о покупке в его руках. Дошколята обычно легко переключаются – попробуйте отвлечь и не напоминайте ему о его срыве. А потом пройдет время, и будут хорошие отношения, и мама напомнит: «Ты хотел самолетик, помнишь, пойдем и купим».

— Когда же можно побаловать любимое чадо?

— Радовать можно и нужно. Но тут главное не превратить это в куплю-продажу: «Ты все сделал – на тебе!» Лучше, если родитель объяснит по­-другому: «Мне хорошо оттого, что ты слушался, ты вложился в наши отношения, я хочу тебя порадовать — что-­то приобрести». Отношения главнее, чем убранная одежда или выученный урок. Психологи пришли к выводам: в центре здоровой семьи не ребенок, а семейные отношения, теплая атмосфера. Ее надо всеми силами создавать и сохранять. И малыш будет стараться не разрушать ее, не огорчать значимых взрослых. Дети ведь очень гибкие и, в принципе, настроены нравиться и жить в мире.

Уважаемые мамы и папы!

Воспитание ребенка ­ дело непростое, требующее от родителей терпения, мудрости и знаний. Подчас бывает сложно справиться с трудностями самостоятельно. Психологи Центра «Жизнь плюс» готовы оказать вам квалифицированную помощь. В спектре услуг не только консультация психолога, но и групповые занятия «Родительская школа», на которых можно обменяться позитивным опытом и расширить свои знания и представления о воспитании. Подробнее можно узнать в нашей группе ВКонтакте «Психологи в Рыбинске» (http://vk.com/psyrybinsk) или по телефону +7 (910) 973 00 23.

Комментарии Отправляя комментарий, я даю согласие на обработку персональных данных.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Новости по теме